miércoles, mayo 24, 2006

LO KIEROOOOO!!!


BUAAAHHHH DONDE SE CONSIGUE ESTO DMN!!!!

http://www.tamashii.jp/seiya/sss_21.html
http://www.hlj.com/product/BAN932900
mi reino por saga!!!!!!

lunes, mayo 22, 2006

ha de ser por que pasan las tres am....


Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo qué pasó

Cuando los jazmines no perfuman
cuando sólo vemos bruma
cuando el cuento terminó

Todo nos parece intranscendente
no es cuestión de edad o de suerte
de esto se trata el amor

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ....

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del ´83
yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros viejos que leí pero olvidé

Besos de tu madre en el teléfono
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien
oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,
la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...


Artista: Fito Páez
Album: Abre
Canción: La despedida

sábado, mayo 20, 2006

y hablando de zodiaco chino


Gallo

GALLO; PERSONALIDAD : Orgullosos, constantes, tranquilos, amantes, curiosos, amantes del lujo, sibaritas, románticos, los gallo son dignos pero con un corazón amable en su interior.
GALLO; DEFECTOS : Vanidad, depresión , desanimo, vacío interior.
GALLO; TRABAJO : Son trabajadores cuando encuentran un trabajo del que enamorarse. Su constancia y capacidad de concentración los hace aptos para labores artísticas o que requieran mucha dedicación y atención al detalle como artes manuales, música, carreras largas, sanidad, vigilancia, etc.
GALLO EN EL AMOR : Románticos, halagüeños, atentos, detallistas, suelen resultar buenos amantes por la atención que brindan a sus parejas.
Tienden a relaciones duraderas y resultan fieles.
COMPATIBILIDAD : Buena con Búfalo y Dragón. Mala con Liebre.
COMO LLEVARSE BIEN CON UN GALLO : No humillándolos.
FECHAS DE NACIMIENTO :

26 Enero 1933 a 13 Febrero 1934 13 Febrero 1945 a 1 Febrero 1946 31 Enero 1957 a 17 Febrero 1958
17 Febrero 1969 a 5 Febrero 1970 5 Febrero 1981 a 24 Enero 1982 23 Febrero 1993 a 9 Febrero 1994


chale las cosas que dicen no???ustedes que creen?

martes, mayo 16, 2006

si se enamora uno eh

http://www.youtube.com/watch?v=YeNV34-JrHY

miércoles, mayo 10, 2006

felicidades oma!!!


jejejeeejejejej ahii madreeee

lunes, mayo 08, 2006

"El Chus Norris reborn"



Resulta curioso como las modas frikis en internet hacer renacer de sus cenizas a personajes olvidados. Últimamente le ha pasado esto a Chuck Norris. Héroe en los ochenta con productos que nos hacían vibrar en nuestra infancia como "Desaparecido en combate", y actual ranger de una Texas donde el único negro bueno es el compañero de este entrañable americano con barba caobizada y patada en la boca.
Leo en Comicaire, un manifiesto Chuck Norris que me ha hecho sonreir. La nada está reloca, oiga.

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

-Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

-Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

-Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

-Chuck Norris puede dividir entre cero.

-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate